解決の突破口

「どうしたらいいんだろう？？から

あたしはどうしたい？？へ」

私はどう感じているのか？
どんな気持ち感情が湧いているのか？
（または、あの時どんな感情が湧いたのか？）
私はどうしたいのか？
私の幸せはなんだろう？
私の幸せのためには、どう進むのが（何を選ぶのが）いいだろうか？
私の心がホッと楽になるには、どうしたらいいだろうか？
どうしたら、どれを選んだら、私の心はホッと穏やかになる？

と、聞いてみる。

正解かどうか、公平かどうか
の視点は置いておいて。

ひとまず、自分がどうかを聞いてみる。
自分の感情に従った行動ができなくても、とりあえず、その感情がいること、いたことに◯してあげる。
いていいよ。って。
あーあたしはそんな感情になってたんだねーオッケーって。言ってあげよう。
自覚するだけで、心は軽くなる。

あーあたしは、嫌なんだなー嫌だったんだなーそっかーって。イライラしたんだなーイライラしていいよ。

(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)

今までにも同じ内容を、何度も何度も見て聞いて人に話したりしてきた。

だから
知っているし分かっているのに、
いまだに、何かあると「どうしたらいいんだろう？」って考えてる。
癖っちゅうやつは、
おそろしかねー((((；ﾟДﾟ)))))))

「どうしたらいいんだろう？
（こういう場合、何を選ぶのが正解？）」

そう考えている間は、グルグルグルグル答えが出なくて、酔って胸焼けしてる。乗り物酔いしているようで気持ち悪い。

その気持ち悪さしんどさに
悶え苦しみながら見つける突破口

また癖発動しちゃって苦しかったけど、今回も突破口見つけ出せたから、ひとまずよしとするかな。

こうやって、他人軸（どうしたらいいんだろう？）になったら、自分軸（自分はどうしたい？）に戻す、を繰り返し繰り返しやって、腹筋運動のようにだんだんと鍛えられていくのだろう。

楽しく

自分軸筋を鍛えていきまひょ（＾Ｏ＾）★彡

楽しいと出てくる罪悪感

＊楽しいと出てくる罪悪感

みなさんにはありますか？
楽しんでいるときに、
「これでいいのか？」
「こんなことしてていいのか？」
「今、これにこんなに楽しんでいていいのかな？」って不安や罪悪感を感じること

もしあるのなら、そんな時、どうしていますか？どんな言葉を自分にささやきかけていますか？

もしくは、
どんな言葉をささやきかけてあげますか？

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

楽しんでいる時、心が幸せを感じている時、それは、忍び込んでくる

いいのか？こんなに心から無防備に楽しんでていいのかな？あとでよくないことが起きるのではないか？バチが当たるんじゃないか？などの不安や罪悪感

これ、あたしは結構な頻度である

特にスピリチュアルなこと（占いや宗教、空想など）に熱中没頭して楽しんでる時や、スピリチュアルな意識（宇宙の視点、魂の視点＝神秘的、非物質的な思考、つまり、生きることに何の意味もない、この世は空で何もない、全てに何の意味もないといった思考や感覚 ）になっている時は、こころ穏やかで心地いいのに、ふと不安になる
どっかに飛んでいってしまいそうで、地に足がついていないような感じがして、
こんなことしてていいのか？ダメなんじゃないか、現実的に生きないといけないんじゃないかって。

この感じ、心地悪くて、嫌だから、無くしたいと思って、いつも一生懸命なくそうと努力してきたけど、

もしかして...？(　˙-˙　)

もしかすると？...(　ﾟдﾟ)

この感情、感覚は、無くならないのかもしれない。一生つきまとうもので、一生抱えていくものなのかもしれない。。。

((((；ﾟДﾟ)))))))

((((；ﾟДﾟ)))))))

((((；ﾟДﾟ)))))))...

ショックだけど

それなら、もう仕方ないね。
無くすことを諦めて、どう付き合っていくか考える方が建設的だ

楽しんでいるときに、不安や罪悪感が出てきたら↓↓↓

「いいんだよ。楽しんでいいんだよ。だけど、怖いんだね不安なんだね。そう感じるのは当然だよ。今までと違う方向（他人より自分を大切にする生き方）に向かい始めたところだから、そういう気持ちが湧くのは当然のことだよ。いていいよ。
だけど、心の底から思いきり楽しんでいいよ。何のために生きてるの？幸せになるため、幸せを感じるためだよね。
自分が心から満たされて幸せな時、無理なく自然に人を幸せにすることができるんだよ。だから、私が楽しむことはいいことなんだよ。
それに、私が生まれた時、神様が私に望んだことは、私が幸せになること。
たくさんの幸せを思いきり堪能すること。この地球で、思いきり楽しみ、さらなる幸せをどんどん味わっていくこと。ワクワクするものに触れ心躍らせ目一杯楽しむこと。
また、私が生まれた時、両親やおじいちゃんおばあちゃん、周りの人が、私に望んだことは、私が幸せになること。きっと世界一幸せになってほしいって望んだと思う。
だから、楽しんでいいんだよ。何も社会的に素晴らしいことや評価されること良いこと意味あることをしていなくても、幸せな気分になれることをして思いきり楽しんでいいんだよ。または、何もしていなくても幸せを感じていいんだよ。幸せな気分に、なんの条件もない。幸せな気分になれるなら、幸せな気分でいられるなら、なんでもオッケーだよ。なんでもっていうのは、何も物質的なものがあろうがなかろうが、何かしようが、しなかろうが、なんでもオッケーということだよ。」

こう自分にささやきかけてあげようかな＾＾

あっ   ☆彡

流れ星っ･:*+.*1/.:+

ラッキー♪

*1: °ω°

損すると損しても大丈夫なことがわかるよ

損するの怖い損しそうで怖い

損したら、何かとんでもなく悪いことが起こるような気がする

こわくてこわくて、しんどいから、

損しないように動いちゃいたくなるけど、

ちょっと待ってstop

一呼吸

今、それしたいの？

それともこわさを消すために、したいの？

心の声はどっちかな？

本当に穏やかな気持ちの状態でしたいと思ったこと

それが本心だよ。

それで、しなかったとして、動かなかったとして、

損したとしたら、損しても大丈夫なことがわかるよ

損しても大丈夫な自分に気づくんだよ

なーんだ、損しても大丈夫だったんだ🙆

損したように感じたけど、損じゃなかったかも。

お金を損したように感じても、

心の幸せは得られてるよ

穏やか〜な幸せ感

あ〜大丈夫なんだぁ〜♡というホッとする安堵感

こっちの方が人生において、とーっても大切なんだな〜

損や失敗

怖いけど、してみよう

損しても、失敗しても、なんとかなる

大丈夫な自分を発見できる♡

怖さは受容してあげようね

怖いねー損しそうで怖いんだねーそうだよねーそう感じるのは当然だよーいていいよーって伝えながら、怖さを味わって、抱きしめてあげよう

スーッと消えていくまで...

感じれば消える不思議♡

あるあるパターン①

気分がめーーーちゃ落ちた後は、

めーーーちゃ気分が良くなり、

また、気分がめーーーちゃ落ちる。

この繰り返しだ。

どちらかだけになることはない。

良い気分がずーーーと続くことはないし

悪い気分もずーーーと続くことはない。

一喜一憂するのがあほらしく思えるけど、まだまだ一喜一憂する３０歳

俯瞰できるようになりたいな～

感情に左右されず、自分で受け止めれるようになりたいな～

まぁいっかなんでも♪

人生遊びだ。

一喜一憂している方が人生を楽しんでるよね

堪能しているよね

その方が人間らしいや（＾＾）

どっちを選んでる？ 悪？それとも善？

自分の中の悪を認め、なくそうとせず、善を選ぼう。

悪とは、

自分が良くないと思っている自分の部分や

感じたくない嫌な感情（ネガティブ感情）のこと

自分が良くないと思っている自分の部分

・他人軸になること

・完璧主義

・２極思考

・依存傾向

・頭でっかち

・理屈っぽい

など

感じたくない嫌な感情

・悲しみ　寂しさ　孤独感　虚しさ　虚無感　空虚感

・恐れ　不安　焦り　

・いらだち　嫉妬　恨み

・無価値観　無力感　

などなど

これらは一生なくならないもの

もう諦めよう

これら悪をなくそうとし消そうとするの

疲れたしー

完璧主義の私としては、完全に悪をなくしたくなるけど

絶対になくなりはしないんだ。

だったら、ほおっておこう。

なんとかしようとするのやめて、さっさと善（気分の良いことや良い自分）を選ぼう

他人軸になっている自分に嫌気がさし、自暴自棄　自己否定　

もう他人軸はやめよう

もう自分軸で生きようと思っていたのに

また他人軸になっていたーーー

なんて私は無能なんだ　と情けなくなり自分が嫌になる

だけど、仕方ない。

他人軸はなくならないんだ。

私にできることは、

他人軸になっていることに気づいたら、そのまま悪に従っているのか

それとも善を選ぶのか

つまり、他人軸のまま嘆き続けているのか、それとも自分軸になる方を選ぶのか。

自由だ。

悪はなくならない。だけど自分で善を選ぶことはできる。

今まで、悪を根絶しようとしてきた。また根絶できると思っていた。

知らなかった～悪は根絶できないんだ。

だって悪がなくなれば、善もなくなってしまうから。

影があるから光を認識できる　それと同じだ

きっと、しばらくしたら、このことを忘れて、また悪を嘆き、なくそうと奮闘することだろう。

そうして、勝てぬ戦いに疲れ果てて、また思い出すのだろう。

悪は根絶できないのだった。悪はなくそうとせず、そのまま放置しておけばいい。

そうして、善を選ぼうと。

この繰り返しを何度も何度も、経験しながら、定着していくのだろう。

定着するまでには一生の人生がかかるかもしれない。

（ちーん　気が遠くなる ‐‐；）

だけど、悪があっても良い。

私の価値はかわらない。

素晴らしい存在だ。愛に満ちている。愛は私の中に常に溢れ出している無限大。

愛に意識を向けていよう\(^^)/

悪を小脇にかかえ愛に生きよう♥♥

自分に甘く♥

料理したい気分になり、「ブルーベリー＆ミルクムース」の作り方を見ていた。

ブルーベリージャムづくりの工程の部分で思った。

え～めんどくさい　大変そう　するのしんどい　

なんかダメな気がする　こんなことしている場合じゃない　

ほかにすることがある気がする　ほかにしなきゃいけないことがある

と思った

だけど、その感覚に自信がなくて、本当にそうか？

だって料理って自分への愛の行為であり、素晴らしいもの

今、仕事もしていなくて時間も好きなだけあり、自由だし、料理できる状況。むしろ今だからできること。

なのに、それすらも億劫に感じる私はダメだー終わってる

と、すぐさま自分の感覚を否定

だけど、本当に、料理が向いていなくて、私の魂のしたいことじゃないのかもしれない。本当は、社会に出ていきたいのかもしれない。もしそうだったら、そう感じた自分は間違っていない。家で時間をかけて料理することが億劫に感じ、物足りなさ、罪悪感を感じるのも間違っていないのかもしれいないと思った。

整理しようと思ってノートに書き始めたら、わかった！！

私、そのムース食べたいと思っていないんだ。

ジャム作ってまで、そのムースが食べたいわけじゃなかったからなんだ。

やっぱり動機・目的が大事だね

食べたいものだったら頑張れる。

それほど食べたいものじゃないのに、

作らなきゃ　とか

今できることは料理だからこれくらいできなきゃ　とか

めんどくさいとか思ってちゃ、自己愛を養えないからダメ　とか

すぐさま、否定していたから、しんどい気持ちになったんだな～。

食べたいものじゃないものを無理して頑張って作らなくてもよい

食べたいものや、できそうな簡単なもの、作りたいなと思うものを作ればいい

（料理の奴隷・自己愛の奴隷になるところだった～

すぐ何かを崇拝し何かの奴隷になる傾向があるな～）

私の感覚、間違ってない。あってる。

私のその時感じた感覚を大事にしよう。

信じてあげよう。

それこそが自己愛だ（＊＾＾＊）

自分が楽な気分でいること　それが一番！

愛は軽〜く扱っていいんだね

「大好きだよ」「ありがとう」「嬉しい」「カンゲキ〜」「しあわせ〜〜」

簡単に使っていい

軽い気持ちで使っていい

ほんの少しでも思ったなら、出し惜しみをせずに、すぐ伝えまひょ❤︎(*^^*)

「大好きだよ❤︎」

「ありがとう(^○^)」

軽く軽く

軽ーく、ひょいって

えいやーでなく、ひょいって

ネガティブ感情もひょいって出せばいい

「いやー」

「気持ち悪いー」

「悲しいー」

「寂しいー」

「やめてー」

すぐ出そう

ペイって

ひょい&ペイ

ペイフォワード

心を常に開け広げて、出して出して出して軽く軽く

ふわふわ浮いていよう♪( ´▽｀)

妖精のように✨